Show dji bola

Como se costuma dizer..."Quem sabe nunca esquece". Volta, Ronaldinho!

E o vencedor é...

Então? Tiveram saudades minhas? Ok, eu sei que não. :(

Esta última votação foi cá um sucesso, han?Todos apressadinhos a votar, e ainda por cima renhida. Vamos a contas:


5º Lugar, com apenas 5% por cento dos votos:

O IMPLANTE

Agora a sério: nunca vos deu a sensação que há gajos que têm na verdade um implante de auricular bluetooth? Quanto vêm aquele parvalhão a passar em pleno centro comercial, ou sentadinho à mesa no McDonalds com o auricular na orelha? Alguém lhes diga que aquilo é uma utilidade, e não algum tipo de brincos da moda.

Enfim, avançando. Em quarto lugar, e com 11% dos votos, outro clássico tuga:

O LUXINHO

Existirá realmente alguém neste país que não tenha já tido de comprar uma pecinha Tommy-coisa-boa por 10 aurélios? Han? É por isto que vemos às vezes arrumadores de polo Lacoste também! Não pensem que estão a ficar ricos à vossa custa...
Português que é português, desenrasca. E se não tem dinheiro para comprar Tommy Hilfiger, que remédio há do que arranjar maneira de ter Tommy Hilfiger sem gastar dinheiro... Está no sangue! E com sorte traz também umas Levi's e uns Ray-Ban, e domingo à tarde saiam da frente que ele vai mandado.

Seguindo em frente, o meu favorito. Acabou por ficar em terceiro lugar, com 22% dos votos:

CANIVETE SUÍÇO DO BADALHOCO

...é ou não é verdade? Olhamos para o lado uns segundos, e quando reparamos lá está o artista disfarçadamente a limpar a tubagem, seja com a chave ou com a unha mindinha. Já agora alguém me explique: o que há de tão interessante na cera que os faz ficar depois grudados a olhar para aquela merda? É assim TÃO fascinante...? E se é, porque é que limpam às calças em vez de a guardar...?

Em segundo lugar após acesa disputa e com 27% dos votos, temos...

DOMINGO, DEPOIS DA MISSA

Elefante Azul? Mas estão a brincar comigo? Nada disso... Para-se aqui o carro no meio da rua e quem não estiver bem que se ponha. Estou a entupir o trânsito? E depois? É domingo. É dia de lavar o carro na rua. Deixem-me só vestir os calções, pôr o boné do Benfica e procurar a cassete do Dino Meira que eu já aí vou.

E o grande vencedor foi, com 33% dos votos e sensação do concurso...

COMIDA LEVE

Domingo é dia de praia... Logo, é melhor sair cedo. Portanto, a mulher põe-se a pé ás 6h da manhã, faz os panados, as buchas, e claro...O arroz de frango para o almoço. O cunhado leva 4 ou 5 garrafas de tinto, e está tudo a prometer um dia de praia em cheio. Só não pode esquecer o guarda-sol, é o que ficar ao sol é mentira - além de aquecer o vinho, faz calor.

Michael is back!

A CNN passou em directo uma suposta aparição do fantasma de Michael Jackson, durante uma visita ao Neverland. Mas estou em condições de afirmar que, meus amigos, aquele não é o Michael Jackson. Porque primeiro: a aparecer, ele definitivamente apareceria como um vulto branco, não negro. Segundo: a aparecer, seria em grande estilo com um moonwalk à antiga, não com uma simples passagem imitando um português ao ver uma câmara a filmar para o telejornal. Pois é, lamento desiludir os mais virados para o além.

Apesar disto é provável que venham a surgir mesmo avistamentos de MJ cá por baixo, isto segundo rumores avançados pelas minhas fontes, que me dizem que por duas vezes Deus ameaçou expulsar o Rei, que insiste em querer dormir no quarto do menino Jesus. Pois, Michael. Não pode ser.

E andam os pais a pagar um curso para isto...

@ Cinco para a Meia-Noite, com Nilton.

E o vencedor é...

Esta foi renhida, meus estimados visitantes. Surpresa? Não. Qualquer um dos concorrentes podia ser o vencedor pois o seu nível (ou falta de) são de facto idênticos. Mas vamos aos resultados!

Em quarto e último lugar...Um empate.

O PADRE PORREIRAÇO - 11%

O JAY LENO PORTUGUÊS- 11%

Admito que não eram os mais fortes candidatos, ok. Mas honestamente esperava melhor préstimo do senhor Herman. Seria o reconhecimento do seu inato talento de estar mal vestido enquanto teoricamente bem vestido, talento esse que só encontra rival no deselegante seleccionador brasileiro, Dunga, outro ícone da camisa feia.
Quanto ao padre porreiraço... Pá, é das figuras que mais estimo nesta praça portuguesa, sinceramente que é. Se calhar é embirrância, mas acho que é algo apenas susceptível de acontecer cá no burgo, ora vejamos: temos um padre. Música. Uma viola. Cigarros. Calão. Sóbrio não, mas desconfio que depois de uma boa dose de elixir dos deuses (vulgo cerveja) a coisa podia tornar-se divertida...


Em terceiro lugar, temos...

O MELHOR AMIGO DA SWATCH - 16%

Não há aqui grandes comentários a fazer. Apenas que os Anjos já tentaram e falharam. E isso, meus caros, é razão para estarem quietinhos, ok? Tudo o que é demais é erro, relógios incluídos. Qual será a próxima? Dois bonés? Quatro sapatos...?


Prossigamos. Em segundo lugar...

D.A. - DEPRIMIDOS ANÓNIMOS - 27%

A vida é bela. Haverá algures algo melhor do que chegar a casa depois de uma manhã fantástica no trabalho, pronto para um revigorante almoço, e ver uma boa choradeira na TV? Há. Claramente.
Típico de um país que inventou a palavra saudade. Chorar, contar tragédias, novelas da vida real para que quem está lá em casa possa também chorar um bocado. Este altruísmo comove-me.

Can we please move to Jamaica, darling?


E chegamos assim ao primeiro lugar:

O LUSO-BRASILEIRO QUE
NÃO FOI CHAMADO POR SCOLARI - 33%

In your face, Herman! Afinal o traje mais sensacional é de quem? Roberto Leal! Para além de um filho sósia do Zed da Academia de Polícia, ainda consegue arranjar fatos brancos diferentes para cada aparição. Este homem é um fenómeno. E como fenómeno que é, ouvi dizer que até já foi contactado para substituir a histórica velhinha do Neoblanc. Afinal...Branco mais branco, não há! (e pior entertainer também acho que não, mas isso fica entre nós)