Ooch

Rule nº 1: Never mess with a porcupine.

Rule nº 2: Never ever mess with a porcupine.

Uma sugestão

"The greatest trick the Devil ever pulled was convincing men he didn't exist."

Sempre obrigatório de se ver ou bom de rever.

Last Christmas

A prenda de Natal do David Fonseca para nós. :)

Senhor videoclip

12 pastas, 3500 páginas e quase três horas a virar frango.

O sexo segundo as BIC

Dos históricos

The world wide web has been abound with speculation on a possible "Big Four" tour for several months. Now, the UK/European Sonisphere can exclusively reveal that Metallica, Slayer, Megadeth and Anthrax will play together for the first time in history, in a move that will have metalheads across the globe frenzied with excitement.

Says Lars Ulrich/Metallica of this historic announcement: "Who would have thought that more than 25 years after its inception, thrash metal's big 4 would not only still be around and more popular than ever, but will now play together for the first time...what a mindfuck! Bring it on!"

"It's about fucking time this happened," says Slayer's Kerry King, "and about time the fans finally get what they want. This is fucking awesome."

Anthrax guitarist Scott Ian agrees, commenting on the enormity of the announcement.

"People have been talking about these four bands playing together since 1984. That's twenty-six years of expectation!! And the thing is, I believe not only will we live up to the expectations, we will shatter them! No other four bands as influential as the four of us have ever done this. Imagine if The Beatles, Stones, the Who and Zeppelin had done shows? Or Sabbath, Priest, Maiden, Motorhead? Well, I may be getting into some rarified air here but as a fan, that's how big I feel this is."

These four legendary acts broke out of the underground thrash movement to dominate the metal world in the 1980s, selling millions of records and packing arenas across the globe. The metal giants have never before all shared the same stage, despite huge demand. But on June 16, 2010, Metallica, Slayer, Megadeth and Anthrax will take to the Sonisphere stage at Bemowo Airport, Poland, to make the dreams of headbangers the world over become a reality. A second Big Four appearance is planned for Sonisphere Czech Republic three days later, with more Sonisphere shows featuring the awesome combo to be announced in the coming days and weeks.

"This is a 'once-in-a-lifetime' opportunity for heavy metal fans to see the four greatest heavy metal bands in American history back together on one stage," concludes Megadeth main man Dave Mustaine. "If there are any heads left at the end of this festival that haven't banged, they don't belong there."

ULTIMATEGUITAR

Ora aqui está algo que não se vê todos os dias. Nem lá perto. Como diz o outro lorde - "é a puxar tuuuuuudo" :)

Dos bonecos

A Throttleman está a licenciar as suas conhecidas ilustrações Funny que poderão ser aplicadas a outros segmentos de produtos, para além do vestuário. Este processo de licenciamento está inserido numa estratégia integrada da marca para reforçar o seu elemento mais diferenciador: a linha Funny.

Através do licenciamento das suas ilustrações e de várias parcerias estratégicas, a marca nacional de vestuário pretende alargar os tão característicos desenhos gráficos animados e coloridos das suas peças a outros segmentos como o da linha Home ou acessórios de computador. Os parceiros poderão comercializar os produtos licenciados nas suas lojas que também estarão disponíveis nas lojas Throttleman por todo o país. A linha Home estará disponível nas seguintes lojas da Throttleman: Mar Shop, Arrábida, DV Antas, Palácio do Gelo, Cascais Shopping, lojas Funny (Norte Shop, Vasco da Gama e Colombo) e loja On-Line.

A originalidade da linha Funny passa por conseguir tornar divertidas peças de roupa que até aqui eram muito iguais e “sérias” como os boxers, as t-shirts e os pijamas porque introduz desenhos gráficos animados. Com a nova estratégia, o objectivo é dinamizar o mundo Funny e potenciar as ilustrações da linha noutros projectos.

Para tal, a marca tem um acordo com a JP Sá Couto onde criou acessórios para o computador Magalhães e, mais recentemente, com a Lasa, empresa dedicada à produção de artigos de algodão para a casa, para lançar já a partir de Abril a sua linha Home, incluindo linha de cama e banho.

A Throttleman prevê alcançar uma facturação na ordem dos quinhentos mil euros em 2009 e de um milhão de euros em 2010 só em produtos licenciados, em relação às vendas efectuadas nas suas lojas e nas dos parceiros.

FONTE

And now...

For something completely different:

É muito ano a assar frango.

Dôr de côto

Dizem que a inveja é feia. Mas eu não o consigo evitar, sou um invejoso de primeira.

Dia 30

E hoje é dia 30, um dia depois do dia 29:

Só quem lá esteve sabe o quão genial foi.

O dia 29...

...é hoje.

O olhar

Se eu vos perguntar o que é que importa realmente no desenrasque no trânsito, o que é que me respondiam? Não, ter um Hummer não é resposta.

É sim o olhar. All about the looks. Quem já está na fila e tem a faca na mão faz um olhar altivo, cheio de prepotência, próprio de quem tem o poder de decidir se somos ou não aceites. Quem está a tentar entrar faz um olhar de cachorrinho abandonado, de pescadinha de rabo na boca, como que a implorar pela santa piedade que o permitirá ser aceite. E o melhor é que acabando de entrar para a fila, o outrora mosquinha morta é agora o fanfarrão altivo, e se alguém quer entrar é melhor que se sujeite ao teste do olhar e de preferência com um bom olhar de inferioridade e dependência. Ah pois, que isto não é a casa da mãe Joana, ora essa...

Claro que depois também há a hipótese de ser uma gaja boa no outro carro, e nesse caso entra sempre dê por onde der.

O metrossexual

O que raio é que a palavra metrossexual ou a própria definição do termo tem a ver com a sexualidade, para que seja usado esse sufixo?

Bem, era esta a minha dúvida. Ora segundo a wikipedia, esta definição tem origem na seguinte aglutinação:

METROpolitano + heteroSSEXUAL

Bonito. Quer isto dizer que um homossexual não será à partida e por definição metrossexual, e que um campónio também não o será à partida.

O melhor é que no meio disto tudo continuo ser saber onde colocar o Cláudio Ramos.

O ícone

Um contemporâneo símbolo de bom gosto nos muros lá de casa. O primeiro que não sonhe ter um que atire a primeira pedra.

Como torturar Armando Vara?

Ver a publicidade da Popota Som Sistema 3 vezes seguidas	7 (36%)
Ouvir um álbum inteiro do José Alberto Reis	0 (0%)
Uma noite com Carlos Castro	6 (31%)
Uma canibal a fazer-lhe sexo oral	2 (10%)
Uma viagem ao Sahara com a Teresa Guilherme	4 (21%)

É assim, tudo bem que o homem armou para lá um 31 com o sucateiro digno de corar o Zé Socras, mas calma lá. 3 vezes a Popota? Não brinquem com isso, olhem que isso pode ser mortífero. Por outro lado, recebi há pouco um SMS de indignação do Carlos Castro e portanto não vou fazer comentários sobre ele. Desculpem. Já disse que não vou, epá...Chega, não vou e pronto.

Mas Popota? Tenham lá piedade... Ainda para mais agora que apareceu a Leopoldina, boa como o aço ao estilo de Lara Croft? (até o Carlos Castro já disse publicamente que se não passasse a vida a fantasiar com o Action Man, seria com certeza com ela.)

Encore?

Porque é que nos concertos há o ritual do encore? Se já ninguém acredita que o artista se vai pôr mesmo na alheta e se o artista até já tem as músicas preparadas, porque é que não se poupa tempo e paciência e se corta aquela palhaçada toda do 'xauzinho, xau' e do 'só mais uma, só mais uma' e canta logo o resto de vez?

Como é que se chama um cão sem as quatro patas?

R: Não se chama, vai-se lá buscá-lo.

Só para que não caia no esquecimento!

Qual é o melhor cigarro?

Com ou depois do café	0 (0%)
Ao fim de um dia inteiro sem fumar	1 (6%)
Após afogar o ganso	5 (31%)
Enquanto bebes uma cola	1 (6%)
Não fumo, essa merda faz mal.	9 (56%)

Muito bem, venho assim a descobrir que tenho aqui um grupo de meninos. Sim, porque homem que é homem (e mulher que é mulher) mata-se com fumo, gasta no mínimo setecentos paus por dia num investimento a longo prazo na sua própria morte. E nem me digam que não.

Mentira!

Há um ditado que diz: "Nunca voltes a um sítio onde já foste feliz". Permitam-me discordar. Permitam-me ser feliz de novo numa nobre cidade onde já fui muito feliz, nem que seja só por uma noite.

Vila Real está mais bonita de cada vez que a visito, apesar de poucas mudanças ou evoluções fisicamente captáveis. É a sua aura, a sua alma... A rudeza e a tradição, as aguerridas linhas com que traça a sua personalidade.

Podia perfeitamente visitar a Bila durante o fim-de-semana, onde até mais tempo se me abria... Mas prefiro a 5ª feira, sinónimo de Jantar de Curso, de Serenata junto à câmara... Se há coisa que adorei e contemplei quase assombradamente na vida académica, essa é a serenata. Sente-se um campo magnético demasiado especial para ser deixado passar em claro, animado ironicamente por um negro que jamais é de luto, mas de tradição. Fui a todas. Continuo a ir, mesmo que o meu tempo tenha passado e que as vidas continuem, interrompendo amizades que tendo sido construídas ao longo de quatro bons anos parecem existir desde sempre e para sempre. Continuarei a marcar presença, enquanto puder reviver anos de felicidade. Enquanto puder voltar a ser feliz naquele sítio... Nem que seja por uma noite.

The Pen Story

Este vídeo é uma peça publicitária para a qual a Olympus tirou mais de 60 mil fotos, "revelou" 9.600 delas e usou 1.800 para fazer o filme que, segundo a empresa, não tem nada de pós-produção. É uma colagem pura e simples. Um espectáculo de criatividade.

in digacultura.net

Mais uma pastelaria?

Braga é fantástica. A sério, adoro cá ter crescido e sobretudo adoro cá morar. Gosto de quase tudo, nesta pérola do Minho.

Mas já abriam, em vez de mais uma pastelaria, um bom quiosque. Daqueles onde encontramos de tudo e onde podemos ficar a folhear e a ver isto e aquilo (quem é que falou em Playboy?!), e onde podemos comprar os fascículos da Planeta Agostini. Quer dizer, acho que ninguém compra realmente essa porcaria, mas sim porque sim. Assim um quiosque amplo, organizado. Antes isso que mais um sítio para comprar bolos com 3 dias, ou não? Epá, eu nem peço uma Lello das revistas, afinal...

Tudo isto a propósito da intervenção cirúrgica à qual está a ser alvo o quiosque do Minho Center.

Guitar Shirt

Os roqueiros de plantão já podem sair por aí com sua própria "guitarra de vestir". A Electronic Rock Guitar Shirt é, como o nome revela, uma camiseta que traz a estampa de uma guitarra que pode ser tocada de verdade, graças a um miniamplificador que acompanha a vestimenta.

Vendida na "Think Geek", especializada em novidades para nerds, geeks e outros aficionados pelas novas tecnologias que dispensam rótulos, a t-shirt custa cerca de US$ 30, e requer 4 pilhas AAA (não incluídas).

De acordo com o site, a Electronic Guitar Shirt é bem fácil de tocar, pois cada botão no braço da guitarra de vestir é um acorde maior.

Um video disponível no site mostra como funciona a novidade, que promete agradar os fãs de "Guitar hero" e "Rock band".

in G1.globo.com

Homem que é homem, cheira a cavalo

Não conseguias viver sem...?

McDonalds e Coca-Cola	5 (22%)
As coxas da Diana Chaves	7 (31%)
Tomar banho	8 (36%)
Os comentários do Rui Santos	2 (9%)

Votos apurados: 22

Os leitores do meu blog são muito asseadinhos, hehe. Mas sinceramente não sei como é que alguém conseguiria viver sem a Diana... E desconfio que ando a ter mais leitoras do que leitores - não só avaliando pelas 5 que votaram no McDonalds e Coke - mas porque não acredito que haja um só homem que tivesse preferido as banhocas com o patinho de borracha à Diana Chaves. Se algum votou, considere-se excluído do grupo dos meus leitores. Já. Nem os gays têm desculpa.

Acabadinhos de estrear

Que me dizem destes novatos? Eu cá estou entusiasmado com este single, e em pulgas para que saia o álbum rapidamente. Os Them Crooked Vultures lançam o álbum de estreia dia 16, mas fazem já correr muita tinta. Isto promete.

PS: Os 'novatos' são nada mais nada menos do que John Paul Jones dos Led Zeppelin, Josh Homme dos Queens of the Stone Age e Dave Grohl (Nirvana e Foo Fighters).

2018/22: logótipo apresentado

Foi hoje apresentado pelas Federação Portuguesa de Futebol e pela Real Federación Española de Futbol o logótipo que irá representar a candidatura ibérica aos Mundiais de 2018 e 2022.

O logótipo, da autoria da Euro RSCG Design & Arquitectura, apresenta-se de fácil leitura e associação. Nota-se uma bem-sucedida intenção de incluir ambas as bandeiras nacionais no logo.

Pode também notar-se, na minha perspectiva, uma influência da irreverência latina nas linhas, pouco perfeitas e com associações plásticas. Arriscava-me até a apontar ali um pormenor à Miró, na medida em que nos é fácil reparar em algo que se assemelha a um escorregar, um escorrer a lembrar o pintor catalão.

Apesar de bem elaborado, não considero este um logo particularmente bonito ou chamativo... Ou pelo menos, comparando com o do 'nosso' Euro, esse sim algo de lindíssimo!

Vodafone 360

A Vodafone vai lançar comercialmente, durante esta semana, o serviço 360, que integra serviços para internet, telemóvel e PC, que, segundo a empresa “vem revolucionar a interacção dos utilizadores com o seu telefone, proporcionando a primeira experiência de internet móvel verdadeiramente integrada”. A propósito deste lançamento, a marca vai organizar hoje em Lisboa e amanhã no Porto uma festa para dezenas de clientes, que estão a ser convidados individualmente pela empresa. A festa vai decorrer numa casa de habitação, onde os armários e o frigorífico vão estar cheios de bebida e comida. Aí, os clientes poderão experimentar os serviços no Samsung H1. Segundo a marca “nos dois locais a cenografia e a decoração do espaço vão ilustrar a diversidade do Vodafone 360. Não vai faltar a música, paredes e tectos que mudam, panorâmicas a 360º, salas que giram, espelhos que reflectem ligações, projecções nos tectos, ecrãs com imagens de cada uma das salas e um muffin gigante”.

Fonte: Meios & Publicidade

Só a Vodafone para ainda nos conseguir surpreender desta forma. Agora é esperar que o convite chegue... :)

Rolighetsteorin : The Bottle Bank

Mais um fantástico projecto da Rolighetsteorin:

Desmaio do dia

Já alguém reparou o quão ridículo fica um homem atrás de uma folha de papel a voar? Damn it. Capaz de fazer o Clint Eastwood parecer-se com o João Baião, por momentos.

Quem vier a seguir...

...Morre.

Rolighetsteorin : The deepest bin

Lembram-se das escadas-piano do metro sueco? Pois bem, o conceito já concluiu o segundo projecto. Trata-se de um caixote do lixo que emite um som definível como 'um poço sem fundo', tornando assim divertida uma tarefa que nem toda a gente (infelizmente) encara como obrigatória. O objectivo é óbvio, fomentar a utilização dos caixotes e por outro lado, obviamente, reduzir a quantidade de lixo humano na área urbana.

E o vencedor é...

Quem será o Nobel da Paz em 2010?

Robert Mugabe, o comuna	3 (33%)
Coligação Noddy/Bob Construtor	4 (44%)
Jorge Jesus, o salvador	2 (22%)
Mário Machado, o renovador	0 (0%)

Acho que a vossa opinião diz tudo. Só querem é coligações... Mas é compreensível, ok. Juntar estes dois é como juntar fiambre com queijo, batatas fritas e ketchup ou ainda whisky com cola: Parece que nasceram para serem felizes juntos. O Ruca é outra história, parece que não se tem esforçado o suficiente pela comunicação e cooperação das nações, e como tal fica de fora. Além disso parece que andou a comer a Marta Macaca e o Noddy não se dá muito com ele agora.

Só continuo a achar que o Mário Machado merecia alguma credibilidade nesta matéria, mas o povo é que manda. Seja.

Lugar ao sol

Parece que afinal sempre tenho o meu!! :)

Rolighetsteorin

Lançado pela DDB Estocolmo em campanha para a Volkswagen, o projeto Rolighetsteorin – algo como “a teoria da diversão”, em sueco – transformou uma das escadas do metrô da capital da Suécia em um piano gigante.

A intenção da ação é mostrar que é mais fácil alterar o comportamento das pessoas com atitudes divertidas. “Esse site é dedicado à idéia de que algo simples como a felicidade é com certeza o jeito mais fácil de mudar as pessoas”, anuncia o site Rolighetsteorin.se

“A campanha acaba de começar, com um número de experimentos em que a teoria de que a diversão pode mudar o comportamento das pessoas é testada em vários sentidos”, afirma o diretor criativo da DDB Estocolmo, Andreas Dahlqvist, em entrevista ao site Creative Online.

Os passageiros costumeiros do metrô logo testaram a novidade, divertindo-se com os sons gerados a cada pisada. Os responsáveis pela campanha afirmam que 66% mais pessoas escolheram a escada, transformada em piano, ao invés da usual escada rolante, de acordo com o site Dailymail.co.uk.

Adaptado de Jacqueline Lafloufa, in Geek

Cornerstone

Parece que o novo vídeo dos Arctic Monkeys já rola. Cornerstone é o novo single escolhido, e no vídeo vemos Alex Turner a satirizar os vídeos caseiros típicos dos artistas caseiros que sonham ser um dia famosos.

A música é, de resto, uma das melhores do novo álbum Humbug, lançado este ano.

Arctic Monkeys que vão actuar nos próximos dias 2 e 3 de Fevereiro, no Porto e Lisboa respectivamente.

Gostava imenso de dizer que tenho o meu lugar reservado, mas a verdade é que só restam mesmo bilhetes para os piores lugares cá no Porto, e assim sendo estou a considerar seriamente ir ou não. É para abrir a pestana, da próxima vez.

É este...

...o velhote que não quero apanhar no playoff. Never trust the Old Fox.

Paulo Bento, estás perdoado!

Prémio "está a perder a piada!":

Gato Fedorento	4 (26%)
Piadas sobre o Paulo Bento	5 (33%)
'Tá a Gravar e merdas do género	2 (13%)
Canta Comigo, Dança Comigo e etc	4 (26%)

É que realmente gozar com o penteado do pobre bode expiatório lagarto já não está com nada, completamente demodé. Então imitá-lo a falar...Esqueçam lá isso, há outras maneiras de se sentirem comediantes (?).

Game Over

Parece que em Inglaterra 'a mama' está-se a acabar, pelo menos para o caro amigo Gordon Brown. Que os outros tomem o exemplo, transparência exige-se.

Toy Story 3

Até o Alfred dá voltas no caixão

Obama é o mais recente prémio Nobel da Paz. Com certeza que fez tanto para merecer o prémio como Kofi Annan, D. Ximenes Belo e Ramos-Horta, o Dalai Lama ou ainda a Madre Teresa de Calcutá. Afinal de contas, o propalado reforço das tropas no Afeganistão e a não retirada das tropas no Iraque só pode ser mesmo acto de um pacifista por natureza, um cravo de paz como o mundo não viu igual no último ano.

Ou então deixo-me de ironias e merdas e contato que afinal ainda há quem consiga ir mais longe no campo da parvalheira. Confiram.

Sony apresenta ecran revolucionário

Chiba (Japão) é o centro do Mundo nestes dias. Tudo o que tecnologia de ponta está a ser apresentado na CEATEC.

Entre produtos prestes as entrarem no mercados muitos há o que fazem cair o queixos dos visitantes, mas é entre os protótipos que se percebe o avanço da tecnologia de consumo que está mesmo ao virar da esquina.

A Sony foi uma das marcas que aproveitou a feira para brilhar. Literalmente. Além de ter apresentado os seus LCD de alta definição 3D, a multinacional japonesa deixou o mundo boquiaberto com um outro tipo de ecrã, um OLED flexível de apenas 0.2mm de espessura.

Incrível? Então assista aos vídeos onde a Sony mostra as aplicações da tecnologia num Walkman bracelete a num portátil Vaio. Tudo vindo do futuro, claro está.

@ Record

JP Simões (leia-se JêPê)

Tenho um novo fetiche musical, é verdade. De Bossanova já eu gosto há muito, mas Bossanova em português confesso que era algo no qual estava completamente leigo - e (ao contrário do que honestamente esperava) isto tem margem por onde nadar, confesso.

Decerto conhecerão esta cara de algum lado, deito-me a adivinhar: já o devem ter visto como membro dos Belle Chase Hotel ou ainda de um dos seus outrora projectos - Pop Dell'Arte, Ópera do Falhado ou Quinteto Tati.
Nascido em Portugal (Coimbra, 1970), JP embarcou para o Brasil ainda em miúdo, tendo regressado a Lisboa pouco depois para se formar em Comunicação Social, antes do regresso a Coimbra para integrar os Belle Chase Hotel. A solo conta com dois álbuns, '1970' e 'Boato', obra última do artista e cujo nome remete a "entre outras coisas, da ideia de que quisesse perceber, através de um disco meio antológico, por onde é que andei e o que é que pensei durante todo o tempo em que construí estas canções, teria de me render à evidência de que tudo o que sei sobre mim são essencialmente boatos, verdades voláteis…".

Entre ritmos de tango e bossanova, este leva o selo de qualidade cá do tasco! Deixo-vos um teaser (para ouvir mais podem aceder ao myspace do JP Simões):

Sete milhões TMN

Decerto já tiveram a oportunidade de ver na TV o novo conjunto de spots publicitários da TMN, onde vemos uma mistura de duas personalidades num só - Rui Costa e Sá Pinto dão origem a Sá Costa e Ricardo A. Pereira e J. Diogo Quintela fazem, por sua vez, Ricardo Quintela e por aí adiante.

Ora, a novidade é qual? Bem, vocês mesmos podem ir ao site da TMN e fazer um mix da vossa autoria, com fotos à vossa escolha. Podem aceder aqui.

Para finalizar, parabéns à TMN pela criatividade e acima de tudo pela grande manobra interactiva. Bem-vindos ao futuro!

Pensamento do dia

"O cliente é conservador e só sabe opinar sobre o que já existe." - Peter Drucker

E é esta a razão pela qual a inovação não pode parar: a melhor maneira de conquistar clientes é apanhá-los de surpresa, fazer com que reparem em si. Se o seu produto é inédito, valerá a pena ser notado, avaliado e comentado - para dizer bem ou para dizer mal. Se não é, é apenas mais um grão de areia na praia.

Olá, boa noite!

Quero aqui anunciar, fachabôr, que a minha pausa sabática parece estar a chegar ao fim. Calma, não se magoem.

Reflexão do dia

Na realidade, o cliente não sabe o que quer. O cliente precisa que nós lhe digamos o que é que ele precisa, e não que lhe perguntemos o que é que ele quer - porque ele não sabe o que quer. Somos nós que temos que lhes dizer, honestamente, que na realidade ele tem uma necessidade à qual o nosso produto dá resposta - só que ainda não sabia. Já Henry Ford disse, há uns aninhos atrás:

"Se algum dia tivesse perguntado aos meus [entretanto] clientes o que queriam, eles ter-me-iam dito sem hesitar - 'um cavalo mais rápido'."

E se de repente...

...o Steve fosse amaldiçoado pela Lei de Murphy?

Danyl Johnston

Pois é, parece que a Miss Piggy britânica já arranjou um substituto. Chama-se Danyl Johnston e é professor, e sinceramente é capaz de chegar mais longe do que a outra, digo eu com os nervos. Mas confiram:

http://www.youtube.com/watch?v=2GsrAQ3Jd8w



Isto tudo apesar de achar que este tipo de programa tem mais de show-off do que do resto, mas anyway...

Jorge Palma: "Tentei ser cantor, mas não consegui"

Jorge Palma, músico, tem 59 anos, voz de 30 e atitude de 14. Apaixonado pela vida, diz que gostava de chegar aos 80 e fazer como Léo Ferré, que nessa idade cantava e recitava Baudelaire, Appolinaire e Rimbaud. O pai era cantor amador e a mãe puxava-o para o piano clássico. Diz que tem uma vida de privilégio. Adora fumar e beber, mas acorda cansado. Conversa profunda e anárquica, como ele.

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"Para funcionar de manhã preciso de três cervejas. É horrível"

Pedro Azevedo

1/1

+ fotogalería

Conheço várias pessoas que adorariam estar no meu lugar. Fãs que te acompanham há anos e gostavam de te conhecer. Como lidas com isso?
Naturalmente. Às vezes tenho mais pachorra que outras, mas as pessoas normalmente não me aborrecem, não me chateiam muito. Pedem-me para tirar fotografias e eu tiro, tem de ser. Ainda ontem me pediram um autógrafo para um puto que já tinha morrido.

Como?
A mãe dele pediu-me, porque ele gostava muito da minha música.

E custou-te?
Essa foi muito off, mesmo. Nunca me tinha acontecido. Normalmente são os próprios putos que pedem um autógrafo e não me custa nada dar. Pergunto: como é que te chamas? Bruno? Micaela? Está a andar!

Eu estava a falar de outros, que sabem de cor as tuas letras, que vão aos teus concertos e ouvem as tuas músicas e sentem que mexes com eles. Não era apenas dos que te reconhecem na rua.
Esses são os mais chatos porque levam os discos todos para eu assinar [risos]. E um gajo não pode escapar.

São pessoas que te param na rua e querem mesmo falar contigo. Já vi isso no Príncipe Real, em Lisboa. O que fazes?
Olha que é raro. Estive agora em Cabanas uns dias e as pessoas dão-me um aperto de mão ou um beijo. Mais nada.

Já estão mais habituadas à popularidade dos artistas?
Vou ao Chiado, vou a Cabanas, vou ao Minho, vou seja lá onde for e não me chateiam. Se me virem com ar de quem não está naquela onda, se me virem muito parado e introspectivo, então não chateiam mesmo nada. Quando muito fazem um sorriso e eventualmente (mas isso são mais os putos) pedem-me para tirar uma fotografia.

Tens filhos dessas idades?
Tenho dois filhos. Um fez anos esta semana e eu ia-me esquecendo! Esse chama- -se Vicente, tem agora 26 anos e toca piano comigo, na minha banda. Toca muito bem! O outro é o Francisco e ainda só tem 14. Estuda no Colégio Moderno e anda lá a partir janelas, como eu e o irmão andámos. Mas este porta-se um bocadinho melhor que nós. Esteve agora numa colónia penal [risos].

Não esteve nada. Mas chateia-te ter um filho que parte janelas no liceu? Também partias janelas?
Eu saltava-as.

Como é que foram a tua infância e a tua adolescência?
A infância foi calma. A juventude, a partir do Liceu Camões, foi mais caótica. Tentava fugir às aulas, saltava janelas.

Em casa o que diziam disso?
A minha mãe, que era a minha encarregada de educação, dizia que não.

Ralhava-te, castigava-te, tentava contrariar esses ímpetos?
Tentava contrariar, claro, mas nessa idade já era um bocado difícil. Um puto com 11, 12 anos já é difícil de contrariar. Ainda por cima com a história que eu tinha...

Que história é que tinhas?
Já tinha lido muito e tocado muito.

Já fumavas?
A partir dos 12 já fumava. Um dia levei um par de bofetadas de um velho que não conhecia de lado nenhum e me viu fumar na rua. Deu-me um par de bofetadas por eu estar ali a fumar ao pé do Camões.

E tu, que fizeste?
Eu? Levei o par de bofetadas e fui fumar para um vão de escada. Até hoje...

Não devias ter mais cuidados com a tua voz? Ou ela é feita dos cigarros que fumas e do álcool que bebes?
Nunca me preocupei muito com a voz, sabes?! Houve uma altura, precisamente na minha juventude, entre os 10 e os 15, em que queria cantar. Aliás, ainda na infância já queria atingir o nível do "Don Giovanni" [canta em alto, demasiado alto] e cantava na escada, mas o meu pai dizia: "Tu não tens voz nenhuma, pá!" Depois tentei atingir o nível do Elton John e do José Cid, com aqueles agudos, mas também não consegui [risos]. Mas tentei, tentei ser cantor.

E não conseguiste.
Não.

Não tendo conseguido, fazes muito sucesso...
Faço porque adequo as coisas à minha maneira de cantar.

Escreves sempre as tuas letras?
Quase sempre.

Quando não és tu, quem é?
Houve uma altura em que foi o Ary dos Santos. Um mestre. Depois foram os que não sabiam que estavam a ser os meus mestres mas eram: o Zé Mário Branco e o Sérgio Godinho, que vão dar agora um concerto com o Fausto.

Com que idade os conheceste?
O Fausto conheci-o... sei lá, no Parque Mayer, naquelas noites boémias do Bairro Alto e por aí. O Sérgio e o Zé Mário não estavam cá sequer, ainda. Só os conheci depois do 25 de Abril.

Onde é que estavas no 25 de Abril?
[risos] Isso faz-me lembrar o Baptista [Bastos]. Estava na Dinamarca, em Copenhaga. Estava com asilo político, classe B, que eram os "refraccionários", não eram os políticos como o Álvaro Cunhal ou o Mário Soares. Eu era um daqueles milhares de putos refractários.

Que fazias em Copenhaga?
Como não aprendi dinamarquês, acabei por ter de trabalhar. O governo deu-me um limite de seis meses para aprender, mas a minha professora era casada com um músico de jazz, a gente passava a noite a tocar e eu não ia às aulas. Portanto ao fim de seis meses não falava dinamarquês (só sabia algumas palavras) e tive de ir trabalhar. Em vez de ir às aulas às oito da manhã, passava as noites em casa deles.

Casaste na Dinamarca com uma portuguesa...
Casei, para ela poder ficar lá. Éramos namorados na altura, eu tinha 23/24 anos. Já tinha passado pela Faculdade de Ciências de Lisboa, por Engenharia, já tinha feito estudos musicais, etc., mas isso não interessou para nada quando o governo dinamarquês fez a minha avaliação. Como chumbei, fui fazer limpeza de quartos no Hotel Sheraton de Copenhaga.

Deixa-me tentar arrumar um bocado esta conversa meio anárquica: aos 23 anos casaste pela primeira vez, estavas na Dinamarca e foste obrigado a trabalhar. Em Lisboa já tinhas passado pelo Conservatório e pela Faculdade de Engenharia, certo? Quando ias ser chamado para a tropa piraste-te para Copenhaga.
Exacto. Estive lá um ano, a namorada com quem casei foi de cá comigo e não tivemos filhos. Mas escrevi-lhe canções [canta alto: "Porque queres deformar o chão que ainda não pisaste?"].

As mulheres com quem estás nunca têm ciúmes das letras que escreveste para as mulheres com quem estiveste?
Acho que não. Também não faz sentido. Há canções que escrevi quando vivi com uma mulher mas, se neste momento vivo com outra, elas são absorvidas naturalmente e quando as canto são para o público.

Já não têm o sentido da paixão...
Não. Por exemplo, a Rita, a miúda com quem vivo há 13 anos e com quem estou casado desde o ano passado (casámos em Las Vegas), sabe que eu canto canções que foram escritas há muito, muito tempo, quando ela ainda não era nascida [risos].

Quantos anos tem a Rita?
Tem menos 21 que eu, faz as contas.

Como é que se apaixonaram?
Fomo-nos apaixonando por aí. Ela é actriz, foi muito Bairro Alto...

Quem é que se apaixonou primeiro?
Ah! Isso é uma pergunta tramada. Foi químico, mútuo, natural. Fomo-nos encontrando e cada vez que nos víamos era uma chispa e portanto a coisa foi avançando. Eu ainda estava casado. Aliás, eu era bígamo, porque o meu casamento na Dinamarca nunca foi dissolvido. Essa namorada na altura voltou comigo para Portugal e fomo-nos separando ao longo do tempo.

Como é que foram os teus tempos pós-Dinamarca?
Foi mais Paris. Fazia música de rua, com a viola e o chapéu cheio de haxixe [risos].

E moedas. Ou não?
Poucas. Era mais haxixe e vinho.

E vivias assim?
Basicamente sim. É uma vida muito boémia mas possível. Numa passagem de ano em que ia tocar a Paris, precisamente, conheço uns gajos que me dizem: "Eh pá, queres vir por aí fazer uns francos?" E eu: "Embora! Onde é o ponto de encontro?"

Nem perguntaste o que iam fazer?
Não. Marimbei no bilhete de avião de regresso e percebi que cantando bem durante meia hora fazia bastante dinheiro, na altura.

O que era cantar bem e fazer bastante dinheiro nessas circunstâncias?
Muito dinheiro dava para pagar um jantar de ostras, com vinho Châteauneuf-du-Pape, e ir ver os Irmãos Marx ao cinema, ou o Frank Zappa ao vivo (e também estou a falar do Zappa porque é um gajo que está muito, muito esquecido). Na altura também gostava de Weather Report.

O facto de consumires álcool faz com que vivas permanentemente em "estado líquido", com o que isso tem de criativo para o teu estilo de criatividade?
Nem sequer é isso. Até já houve alturas em que não precisei. O álbum "Norte", em que eu estava seco, é seco, um bocado cinzento na construção de tudo, das letras, da música, não sei, é tudo muito cerebral. O último é muito mais maluco.

É muito mais como tu?
[risos] Obrigado. Obrigadíssimo.

Tu é que te classificas...
A dependência é uma besta que dá cabo do desejo, já escrevi isso. E a liberdade é uma maluca que sabe quanto vale amar... É assim: eu já tive N vezes sem beber, em estado sólido (é como tu lhe chamas?). Mas em relação ao tabaco o máximo que consegui foram 15 dias.

Ficaste em carência?
Isto é como o Picasso: primeiro vem o período rosa, depois o azul e só depois a fase negra. O período rosa é porreiro, olhas para os outros e estão a fumar e a beber e não sei quê e não faz mal. No período azul já começas a sentir privação. No black, black, aí precisas mesmo de ajuda.

Tens medo da dependência? Dizes que é uma besta e cantas isso. Assusta-te?
Não tenho sustos e até tenho sonos porreiros, mas há momentos de angústia em que uma pessoa pensa assim: eh pá, eu há dez anos era imortal e agora já não sou.

Tens uma mulher com menos 21 anos. Isso traz-te uma consciência mais aguda dos teus limites?
Não é só a Rita, também são os meus filhos e sou eu! Não me apetece nada a ideia de ir embora. Nada! Quando uma pessoa tem um problema qualquer começa a pensar: eh pá, qualquer dia eu vou-me embora! E é uma chatice, não apetece nada.

Em relação a isso não podes fazer nada, mas podes ter mais cuidados para melhorar a qualidade de vida antes de te ires embora...
Posso deixar de fumar, mas neste momento tenho não sei quantos médicos que me dizem: eu não lhe devia dizer isto mas está muito melhor do que há dois anos!

Resta saber como estavas há dois anos...
[Risos] Eu tenho uma hepatite C, nota. Não é brinquedo. Os bichos ficam adormecidos mas quando estão activos sinto um cansaço enorme. Já fiz tratamentos muito violentos de seis meses e mais, em que estive a trabalhar e ia para o palco e tinha que ir em seco, claro. Tentar fazer o tratamento a beber não dá.

Há pouco falaste de Zappa e Weather Report. Que outros músicos te marcaram e inspiram?
Beatles, Stones, Animals e por aí fora. Os gajos todos dos blues brancos, a escola do John Miles e do Eric Clapton. E dos pretos também, do Mississípi. Todos esses gajos me inspiram, sobretudo os Stones.

Tocas todos os dias?
Estás-me a despachar?

Não, nada. Mas estamos a ter uma conversa muito anárquica e muito impressionista...
Estamos a falar de música, não estamos?! É que, para mim, ainda há os franceses como o Brel, o Léo Ferré, o Brassens um bocadinho menos...

E o Gainsbourg?
Dizem que eu sou parecido com o gajo e eu nunca gostei disso porque vi o Gainsbourg em Paris e não gostei nada porque se levantou e disse: "Je montre mon cul." Estava o Chick Corea e estavam outros e não gostei da atitude do gajo.

Mostrar o rabo à plateia é uma falta de respeito e de gratidão com o público.
É. Mas eu já fiz algumas coisas do género, como mandar as pessoas para o c....

Ficaram ou foram-se embora?
Houve concertos em que ficaram.

O que é que te faz mandar as pessoas para aqui ou para ali num concerto em que pagaram para te ouvir?
Normalmente a falta de atenção. Primeiro digo: "Eh pá, eu estou a cantar para vocês!"

Como é que as pessoas reagem quando as interpelas dessa maneira?
No Mosaico, um bar ali na Graça, ficavam tão caladas que eu às tantas pensava: "Eh pá, o que é que eu fui dizer? Por favor, continuem a falar, bebam, conversem!"

Mandas calar e depois arrependes-te?
Porque fica um silêncio de morte. Isto é um país pequeno e a gente esgota-se um bocado, apesar de haver muita festa de aldeia e assim. Estamos sempre a 20 ou 30 quilómetros do sítio onde tocámos no ano anterior. Cada vez há mais rotundas, já conheço todas as rotundas de Portugal. Nas festas há mais acordeão ou menos acordeão e um gajo tem de estar sempre bem-disposto, mesmo se estiver cansado. E é aí que facilmente mando as pessoas para o c...

Depois pedes desculpa?
Não, não peço desculpa coisa nenhuma. Só peço desculpa quando é caso disso. Em cenas domésticas, quando falho peço desculpa.

Mesmo que te excedas?
Posso exceder-me no vernáculo mas na atitude não. Nem sequer mostro o cu.

O contexto português é mais susceptível, ou não?
Não. Eu é que não mostro o meu cu. Prefiro mandar as pessoas para aquele sítio.

Cultivas uma aura de boémio anarca que permite que te dês a esses luxos?
O vernáculo faz parte, não achas?! Quem é o pintor que não fez desenhos pornográficos?

Por isso mesmo, insisto, é uma imagem que cultivas. Não és um menino de coro, ponto.
Não, isso não sou. A minha imagem, ou seja, a minha maneira de estar é espontânea. É aquilo que me vem ao raio da cabeça na altura, e por isso é que não há dois concertos iguais. Por isso é que a banda fica à rasca, porque eu de repente faço um insert e eles olham uns para os outros, olham para mim, e pensam: "Que é que vai sair daqui?" [ri-se e canta The Doors numa versão reinventada]

Que pratos gostas de comer?
Ostras e petiscos. Também gosto de um bom lavagante...

Tens gostos caros. Vives do que ganhas?
Vivo e tenho vida para isso.

É um luxo, nos dias que correm. Preocupa-te um dia poderes não viver do teu trabalho?
Preocupa-me adoecer, e essa ideia chateia-me.

Já ficaste sem voz?
Já, e até em concertos importantes, por causa dos nervos.

O que é que fizeste?
Fiz como dizia o Leonard Cohen: "Se o Dylan canta, eu também posso cantar!" [risos] Ou posso falar, como o Cohen.

Se fosses outro ias aos teus concertos?
Ai eu ia! São sempre diferentes, nunca se sabe o que é que vai acontecer [risos]. O gajo pode estar sem voz, nunca se sabe se vai falar muito ou pouco...

por Laurinda Alves, Publicado em 28 de Agosto de 2009, in i

Clip du jour

Este foi um anúncio que passou durante o Superbowl deste ano. Para quem está à margem, podemos considerar este evento (ou o intervalo) como o espaço publicitário mais importante do mundo.

Lord Gaga

Não sei se tiveram oportunidade de ver enquanto andei ausente, mas de qualquer maneira fica o video da aberração:

Confesso que também fui enganado, não se sintam envergonhados. lol

Clip do dia

No more MJ for me!

Por favor, podem parar de falar no Michael Jackson? Podem parar de pôr músicas dele em todo o canto e esquina? Podem parar de endeusar alguém que foi tratado abaixo de cão durante tantos anos...? Podem parar de ser hipócritas?


Obrigado.

Show dji bola

Como se costuma dizer..."Quem sabe nunca esquece". Volta, Ronaldinho!

E o vencedor é...

Então? Tiveram saudades minhas? Ok, eu sei que não. :(

Esta última votação foi cá um sucesso, han?Todos apressadinhos a votar, e ainda por cima renhida. Vamos a contas:


5º Lugar, com apenas 5% por cento dos votos:

O IMPLANTE

Agora a sério: nunca vos deu a sensação que há gajos que têm na verdade um implante de auricular bluetooth? Quanto vêm aquele parvalhão a passar em pleno centro comercial, ou sentadinho à mesa no McDonalds com o auricular na orelha? Alguém lhes diga que aquilo é uma utilidade, e não algum tipo de brincos da moda.

Enfim, avançando. Em quarto lugar, e com 11% dos votos, outro clássico tuga:

O LUXINHO

Existirá realmente alguém neste país que não tenha já tido de comprar uma pecinha Tommy-coisa-boa por 10 aurélios? Han? É por isto que vemos às vezes arrumadores de polo Lacoste também! Não pensem que estão a ficar ricos à vossa custa...
Português que é português, desenrasca. E se não tem dinheiro para comprar Tommy Hilfiger, que remédio há do que arranjar maneira de ter Tommy Hilfiger sem gastar dinheiro... Está no sangue! E com sorte traz também umas Levi's e uns Ray-Ban, e domingo à tarde saiam da frente que ele vai mandado.

Seguindo em frente, o meu favorito. Acabou por ficar em terceiro lugar, com 22% dos votos:

CANIVETE SUÍÇO DO BADALHOCO

...é ou não é verdade? Olhamos para o lado uns segundos, e quando reparamos lá está o artista disfarçadamente a limpar a tubagem, seja com a chave ou com a unha mindinha. Já agora alguém me explique: o que há de tão interessante na cera que os faz ficar depois grudados a olhar para aquela merda? É assim TÃO fascinante...? E se é, porque é que limpam às calças em vez de a guardar...?

Em segundo lugar após acesa disputa e com 27% dos votos, temos...

DOMINGO, DEPOIS DA MISSA

Elefante Azul? Mas estão a brincar comigo? Nada disso... Para-se aqui o carro no meio da rua e quem não estiver bem que se ponha. Estou a entupir o trânsito? E depois? É domingo. É dia de lavar o carro na rua. Deixem-me só vestir os calções, pôr o boné do Benfica e procurar a cassete do Dino Meira que eu já aí vou.

E o grande vencedor foi, com 33% dos votos e sensação do concurso...

COMIDA LEVE

Domingo é dia de praia... Logo, é melhor sair cedo. Portanto, a mulher põe-se a pé ás 6h da manhã, faz os panados, as buchas, e claro...O arroz de frango para o almoço. O cunhado leva 4 ou 5 garrafas de tinto, e está tudo a prometer um dia de praia em cheio. Só não pode esquecer o guarda-sol, é o que ficar ao sol é mentira - além de aquecer o vinho, faz calor.

Michael is back!

A CNN passou em directo uma suposta aparição do fantasma de Michael Jackson, durante uma visita ao Neverland. Mas estou em condições de afirmar que, meus amigos, aquele não é o Michael Jackson. Porque primeiro: a aparecer, ele definitivamente apareceria como um vulto branco, não negro. Segundo: a aparecer, seria em grande estilo com um moonwalk à antiga, não com uma simples passagem imitando um português ao ver uma câmara a filmar para o telejornal. Pois é, lamento desiludir os mais virados para o além.

Apesar disto é provável que venham a surgir mesmo avistamentos de MJ cá por baixo, isto segundo rumores avançados pelas minhas fontes, que me dizem que por duas vezes Deus ameaçou expulsar o Rei, que insiste em querer dormir no quarto do menino Jesus. Pois, Michael. Não pode ser.

E andam os pais a pagar um curso para isto...

@ Cinco para a Meia-Noite, com Nilton.

E o vencedor é...

Esta foi renhida, meus estimados visitantes. Surpresa? Não. Qualquer um dos concorrentes podia ser o vencedor pois o seu nível (ou falta de) são de facto idênticos. Mas vamos aos resultados!

Em quarto e último lugar...Um empate.

O PADRE PORREIRAÇO - 11%

O JAY LENO PORTUGUÊS- 11%

Admito que não eram os mais fortes candidatos, ok. Mas honestamente esperava melhor préstimo do senhor Herman. Seria o reconhecimento do seu inato talento de estar mal vestido enquanto teoricamente bem vestido, talento esse que só encontra rival no deselegante seleccionador brasileiro, Dunga, outro ícone da camisa feia.
Quanto ao padre porreiraço... Pá, é das figuras que mais estimo nesta praça portuguesa, sinceramente que é. Se calhar é embirrância, mas acho que é algo apenas susceptível de acontecer cá no burgo, ora vejamos: temos um padre. Música. Uma viola. Cigarros. Calão. Sóbrio não, mas desconfio que depois de uma boa dose de elixir dos deuses (vulgo cerveja) a coisa podia tornar-se divertida...


Em terceiro lugar, temos...

O MELHOR AMIGO DA SWATCH - 16%

Não há aqui grandes comentários a fazer. Apenas que os Anjos já tentaram e falharam. E isso, meus caros, é razão para estarem quietinhos, ok? Tudo o que é demais é erro, relógios incluídos. Qual será a próxima? Dois bonés? Quatro sapatos...?


Prossigamos. Em segundo lugar...

D.A. - DEPRIMIDOS ANÓNIMOS - 27%

A vida é bela. Haverá algures algo melhor do que chegar a casa depois de uma manhã fantástica no trabalho, pronto para um revigorante almoço, e ver uma boa choradeira na TV? Há. Claramente.
Típico de um país que inventou a palavra saudade. Chorar, contar tragédias, novelas da vida real para que quem está lá em casa possa também chorar um bocado. Este altruísmo comove-me.

Can we please move to Jamaica, darling?


E chegamos assim ao primeiro lugar:

O LUSO-BRASILEIRO QUE
NÃO FOI CHAMADO POR SCOLARI - 33%

In your face, Herman! Afinal o traje mais sensacional é de quem? Roberto Leal! Para além de um filho sósia do Zed da Academia de Polícia, ainda consegue arranjar fatos brancos diferentes para cada aparição. Este homem é um fenómeno. E como fenómeno que é, ouvi dizer que até já foi contactado para substituir a histórica velhinha do Neoblanc. Afinal...Branco mais branco, não há! (e pior entertainer também acho que não, mas isso fica entre nós)